Mi despertar espiritual 1.0

El despertar de la conciencia o despertar espiritual es algo que se esta dando en cantidades masivas durante los últimos años. Desde hace ya varios años hay personas que están despertando a la verdad de sus orígenes. A esa remembranza divina que se encuentra dormida en el interior de su ser. 

Ha habido muchas profecías a lo largo de los siglos. Estos conocimientos han sido tildados de ocultos. Misterios, conocimiento disponible solo para los iniciados, no para personas profanas como se les ha conocido a lo largo de la historia. Grandes personajes históricos han sido portadores del conocimiento oculto. Muchas personas han sido asesinadas, torturadas, quemadas por hablar de la verdadera esencia del hombre. Sin embargo con la culminación del gran año cósmico que concluyo el pasado 21 de diciembre del 2012, nuevas energías provenientes del gran sol central se han anclado a la rejilla planetaria. Esta luz esta dando el tan mencionado despertar de la conciencia. Lo cual no es un evento si no más bien un proceso de evolución espiritual que llevará al hombre a ser consciente de que es el Salvador que ha estado buscando siempre fuera de él. Pues no existe un Salvador que bajará del cielo para juzgar y mandar al infierno a nadie. Esas profecías son ciertas, pero están escritas en lenguaje apocalíptico, son metáforas de un cambio que se da en el interior del ser humano que este listo para ello.

Esta verdad fue algo que me llego un día, sin siquiera poder anticiparlo. Y ese es el relato que vengo a narrar. La historia de mi despertar espiritual y como esto vino a romper de golpe todos los sistemas de creencias en los que vivía, por decirlo de alguna manera. Y si con esto puede siquiera ayudar a alguna persona que se sienta de la misma manera que yo, habré cumplido parte de mi misión. Nunca estamos solos aunque los velos del olvido nos hagan creer lo contrarió.

Siempre fui una niña muy introvertida y con muchos miedos, tenia fobias... Miedos a la oscuridad, miedos de morir, miedo a hablar en público, miedos de expresar mis sentimientos, miedos a ser lastimada, Agorafobia (miedos a lugares abiertos). Siento que estos sentimientos y miedos irracionales fueron causados por que estuve a punto de morir cuando tenía 3 años de edad, y la primera vez que salí de casa  fui maltratada por mi padre y eso causó muchos traumas psicológicos que hicieron que me metiera en un caparazón de donde no salía... Me volví una persona sumamente insegura de mi misma a pesar de ser la niña de 10 en clases.  Viví abuso psicológico, y violencia intrafamiliar. Mi madre era co dependiente de mi padre, y se había convertido en una persona alcohólica. Eso me hizo alejarme de cualquier relación sentimental, pues no quería convertirme en mi madre. En mi adolescencia me sentía muy sola, pues nunca podía ser auténtica con mis amistades las cuales eran mas que nada superficiales porque nunca confié en nadie... Nunca hable de mis problemas con nadie, todos me los tragaba y fingía estar bien. Me sentía vacía por dentro, no me gustaba ver la televisión o las noticias porque siempre hablaban de guerras y muertes. Y eso me causaba mucha rabia. No soportaba la idea de que el hombre se matará entre si como si fuéramos animales... No me gustaba... No soportaba la religión, no soportaba ir a misa, y escuchar cosas como que el hombre necesita un Salvador. Y yo me preguntaba ¿ Salvador, de qué? ¿Pecado original? ¿Juicio final? ¿Intermediarios entre Dios y los hombres. No lo entendía. Hablaban de Dios como si fuera un hombre de barbas blancas que nos vigila. Algo así como un big brother, que mando a su único hijo para salvarnos de nuestros pecados.... Nada de eso tenia sentido para mi, y solo tenía 10 años de edad. Mi mamá solía llevarme a regañadientes a misa, y hasta me llego a golpear por que yo me reusaba a creer en un Dios como el que me pintaban en la iglesia. Yo me llamaba orgullosamente "atea gracias a Dios". Pues innatamente creía en una inteligencia divina que le dio origen a toda la creación. Ya que la ciencia no podía responder la pregunta de donde se origino el big bang. Pero no me sentía agusto con creencias religiosas, ya que mi sentido común me decía que dios lo es absolutamente TODO.  Es omnipontente, omnisciente y omnipresente. Y yo decía pues si esta presente en todos lados... Pues esta dentro de mi! Dentro de mis átomos, esta presente en todo! Pero en la iglesia decían todo lo contrario, y eso me daba dolores de cabeza. Esta presente en las piedras, pero ¿no en el ser humano ? En esa época no sabia nada de física cuántica y como la ciencia a descubierto que vivimos en un hológrama cuántico, y todo es conciencia. Pues no somos lo que creemos ser... No somos nuestros egos o personalidades... Pero creo me estoy adelantado. El caso es que me sentía perdida en todos los sentidos.  Mi cabeza no dejaba de pensar... Por lo general siempre esta pensando en cosas que a la mayor parte de la gente no les gusta hablar, así que me sentía sola. ( mi coeficiente intelectual era de 140)

Mis miedos a salir de casa me llevaron a que me la pasara encerrada después de terminar la universidad... No sé como le hice. Todos los días me sentía tan incómoda en clases, con mis niveles de noradrenalina muy elevados. Me refugie en la comida otra vez, como en mi adolescencia, y termine subiendo mucho de peso.... Me odiaba, no me quería para nada, y eso se miraba reflejado en mi piel ya que sufrí de acné quistico. No quería salir para nada... Pero no estaba de "floja" seguía aprendiendo de todo, tenia un afán de aprender de todo, diseño gráfico, edición de vídeos, maquillaje, cosas que dejarán fluir mi creatividad, y me refugie en eso y en un anime que por sincronías del universo llego a mi vida después de muchos años. En Sailor Moon. Historia que nos hable del Poder del Amor. Y como el amor es una energia que cura. Mire con fascinación la historia, reí, lloré y lloré y volví a llorar y a reír una y otra vez y más aún cuando leí el manga original. Esta historia le había dado vida a la niña dormida que tenia dentro. Y me llevo a hacerme todo tipo de preguntas acerca del amor y su verdadera naturaleza.  Me di cuenta que la gente no sabe lo que es el amor... Hablan de amor a la ligera, dicen que Dios es amor, pero no saben lo que es el amor verdadero. Una cosa me llevo a otra y por mas sincronías, empecé a atar cabos y a darme cuenta de que todas las religiones nos hablan de lo mismo pero a través de sus propios dogmas y doctrinas. Y es la falta de palabras de nuestra cultura moderna la que nos hace no entender el Amor de Dios. Existen tres palabras para el Amor.

 Ágape: amor verdadero, el amor de dios, (que es la energía que mantiene unido al universo) que trasciende las limitaciones del tiempo y el espacio los cuales son ilusiones del holograma cuántico en el que vivimos, ya que sólo existe el ahora. El amor incondicional, el que no juzga el que proviene del corazón ya que el corazón es el centro de la conciencia unitaria, donde todos somos uno con el todo. No existe la dualidad. 

Eros: amor romántico o erótico. Amor condicionado. Te quiero a condición de que cumplas ciertos requisitos...es amor químico.

Amor filial: es el cariño que se tiene por tus amistades, lazos afectivos. También suelen ser condicionados. Somos amigos "si" haces esto o eres de tal u otra manera.

Como ven hay varios tipos de amor, pero estamos acostumbrados a una idea de amor ilusorio. Los medios de comunicación y la cultura en que vivimos nos hacen que nos formemos conceptos limitados sobre la verdadera naturaleza del amor del que todos somos parte y del que estamos hechos. 

No recuerdo bien como fue, pero un día decidí que era hora de cambiar... Creo que fue una repentina llamada de despertar la que hizo que me empezara a querer a mi misma. Una dosis de amor propio. Y empecé a cuidarme y baje de peso y busque la manera de sanar mi acné. Me sentía mucho mejor conmigo misma, pero a la vez me sentía vacía, tenia muchos problemas en mi casa y no me atrevía a expresar mis sentimientos. Nunca le había dicho a mis padres que los quería... Nunca los había abrazado por miedo a que me hicieran a un lado. Crecí sin poder expresar mi cariño y afecto por mis seres queridos y eso hacia que me sintiera muerta en vida... Sin amor, sin afecto. Tenia un profundo resentimiento con mi madre, por que la miraba como un tímpano de hielo, que no podía acercarse a sus hijos para darle unas palabras de cariño, pero se desvivía por mi padre quien la trataba muy mal. Pero aunque sintiera eso, yo no podía dejar de preocuparme por mi madre ya que mi amor por ella es y era extremadamente grande. 

Miraba como mi mamá se preocupaba de todo, y se desvelaba al no saber de sus hijos y mi padre. Y eso me causaba una gran tristeza. Estaba ya muy deprimida. Muchas cosas pasaron en el 2010 las cuales hicieron que muchos sentimientos que tenia en mi interior salieran a la luz. Fueron muchas cosas, una tras otra, las que hicieron que ya no pudiera más, tenia pensamientos suicidas todos los días... Ya no quería vivir, no le encontraba sentido a la vida. Mis padres estaban peleando todos los días, mis hermanos se habían ido de la casa por problemas familiares... Mi familia estaba completamente desfragmentada. Y ya no podía más... Extrañaba a mis hermanos. Lloraba en las noches... Comía muy mal o a veces ya ni comía... 

Por cosas del destino, encontré información sobre lo que la "ciencia" considera es el amor y esas falsas creencias hicieron un caos en mi mundo el que ya estaba más desmoronado... Termine creyendo todas las mentiras que la ciencia propaga en nombre del conocimiento. Como que todo es químico, y que es imposible que las personas cambien, por que ya nacemos con ciertas cantidades de hormonas que dictan la percepción que tenemos del mundo. 

También había leído información sobre las profecías de un nuevo cambio en el mundo. Un cambio de conciencia, pera la información que encontré también estaba teñida de muchas verdades a medias. Recuerdo que esta información la encontré por que estaba buscando acerca de las llamas gemelas ya que estaba editando unos vídeos de Sailor Moon y escribiendo en un foro de la misma serie. Leí mucho sobre esto porque era algo mas allá de la razón, sentía un anhelo por entenderlo. Como si mi espíritu me hubiera llevado a eso. Ahora que sé mas y me encuentro más cociente. Se que son "semillas plantadas" ( como se les conocen) en mi memoria celular para despertar de mi sueño. 

La navidad del 2010 fue una de las Navidades mas tristes que pasé... Me sentía muy mal, como si tuviera una gran carga emocional en el pecho, sentía un calor muy grande y me sentia cansada y aletargada y fue en esos días en los que ya no creía en el amor.... La ciencia ya me había lavado la cabeza, y me había vuelto sumamente cínica, ya no creía en nada.  

Lo curioso es que fue el amor por mi madre, lo que hizo que se despertará en mi la verdad. Fue la madrugada del 6 de enero del 2011 (Y al escribir esto es que me estoy dando cuenta de que de hecho todo ya esta planeado divinamente por nuestros seres superiores o espíritus para despertar, si esta es tu misión en la tierra...Nunca me había puesto a sacar la numero logia de la fecha de mi súbito despertar espiritual. 6+1+2+1+1= 11  El 11 es un número maestro considerado como una llamada al despertar de tu esencia divina.  El universo nos habla a través de los números. Es hermoso. ) que llorando de desesperación después de haber peleado con mis hermanos y mi madre, pues mis hermanos querían dinero para comprar un estéreo y estaban diciendo que se lo sacaría a mi mamá como siempre y eso a mi no me pareció. Ya que miraba y escuchaba a mi mamá quejarse de que no le alcanza el dinero y por eso yo nunca le exigía nada... No me gustaba causarle ningún tipo de ansiedad.  Me les enfrenté y hable por primera vez, y les dije que no se me hacia justo que vieran a mi mamá como un banco que les va a comprar cualquier capricho que tengan. Mis hermanos empezaron a ofenderme y mi mamá término regañandome... Me sentía muy impotente, pues nunca fue mi intención hacer que mi mamá se enojara conmigo. 

Lloré de desesperación en mi cuarto, grite, pataleé rompí papeles, eran tantas cosas las que tenia en la cabeza. Me sentía como en una olla de presión. Ya no creía en nada ni en Dios. Me sentía en la oscuridad mas profunda. Pero de pronto tuve una Epifanía y me di cuenta de que la Biblia era una metáfora, que nos habla de cosas ciertas pero con otro lenguaje y que Dios existe. Sentí como una luz se encendió en mi y deje de ver en negro con los ojos cerrados.... Se me abrió el tercer ojo. Y empecé a sentir a mi espíritu dentro de mi... No sabia nada sobre espiritualidad es esa época. No sabia absolutamente nada sobre los diferentes cuerpos sutiles, y sobre chakras. Asi que yo solo pense que se sentía muy bonito. Era una energía en todo mi cuerpo. Reflexione y me di cuenta de muchas cosas que me hicieron abrir los ojos a la verdad. Las ideas me venían a la cabeza a la velocidad de la luz. Literalmente miraba con mi tercer ojo, imágenes arquetípicas sobre el origen del mundo. Claro esta, todo esto me llego a través de mis filtros mentales y los conceptos que tenia en esa época... El espíritu no tiene forma de hablar mas que a través de simbolismos. Pues va más allá de conceptos mentales. Me di cuenta de porque el "odio" en la tierra... No era "odio", era miedo. Simplemente miedo... La gente tiene miedo, no sabe quién es, en realidad, se odian por miedos, por que se han perdido. Nadie tiene la culpa de nada.... Todos somos responsables, pero nunca culpables. Lo miraba todo desde una conciencia muy elevada, y sentía una gran compasión y amor incondicional por la humanidad entera. Y perdone de todo corazón a todas las personas que segun yo me habían hecho daño, las quería a todas. Y me identificaba con todas ellas, sentía el corazón expandido. Fue muy hermoso. 

En la mañana del 6 de enero corrí como niña, si como una niña con mi mamá y le dije que la quería y que los quería a todos a todos. Le dije lo que me había pasado y se puso muy contenta.  Yo era la niña mas feliz del mundo. Si a mis 25 años me sentía como una niña que acaba de nacer. Solo quería ver a mi tía y contarle lo que me había pasado y ver a mi prima a la que quiero con todo mi corazón (soy su madrina ahora). Mis procesos mentales eran diferentes, era muy intuitiva, sabia las cosas sin pensar o analizar, las sentía. Era como si mi cerebro estuviera trabajando con todo su potencial. Me daba cuenta de los mensajes ocultos en todas las cosas, programas de televisión, películas, anuncios televisivos y como yo no tenia duda de que lo que me había pasado era de lo que estaban hablando en Internet, pues nunca dude de lo que tenia... Entonces me era muy fácil ser intuitiva por que me había quitado la duda de la mente racional.

Como me estaba dando cuenta de muchas cosas y ya no tenia miedos de hablar ( mis fobias, habían desaparecido por completo). Si saberlo, todo término en una pesadilla (pero no me quejo, ni me siento víctima de ello). Me di cuenta de que mi sobrina se estaba haciendo del baño porque tenia miedo... Mucho miedo, pues escuchaba a su mamá y a su abuela pelear todo el día. Trate de hablar con mi mamá de forma madura, y le dije que me había dado cuenta de que le estaba haciendo un daño inconscientemente a la niña. Mi mamá se sintió atacada por mi y se me hecho encima... Empezó a discutir conmigo y todos se me dejaron venir en cima... Yo sabia que era el miedo el que los movía... Me sentía muy triste... No me gustaba estar en malos términos con mi mamá. Días después vi a mi tía le conté todo lo que me había pasado y le dije de los problemas que tenia con mi mamá. Mi tía se disgustó mucho con su hermana y por ende mi madre se molestó más conmigo. Pero a lo que voy es que mi tía me recordó a una persona a la que no había perdonado, pues no la recordaba...

Fue ese mismo día que sintiéndome muy mal, me tire en el piso de mi habitación y empecé a sentir la rayos del sol... Tenia los ojos cerrados, y estaba culpándome de lo que estaba pasando en mi casa. Al hacer esto mis brazos se ponían rígidos y miraba con el tercer ojo la imagen de una cruz. Pero algo dentro de mi hizo darme cuenta de que no era mi culpa si no que las dos éramos responsables más no culpables.... Mis  brazos se movían fluidamente. Y la imagen tomaba la forma de un ángel.  Es ahora que entiendo el porque se movían mis brazos como si tuvieran vida propia... No sabia que me estaba pasando. Mis brazos y mi cuerpo estaban rígidos porque había un bloqueo emocional, una mentira, la que impedía dejar correr la energía de mi cuerpo de luz... Y al darme cuenta de que era responsable mi cuerpo de luz fluía libremente... Ya que son las negaciones, y falsas creencias que se encuentran haciendo que la energía de nuestro espíritu despierte.... Es como si con cada mentira estuviéramos cerrando la llave del amor eterno e infinito que es nuestro verdadero YO y no nuestro pequeño yo.

Después de eso fui al baño de mi habitación y llore por horas y recordé a esa persona a la que no había perdonado...  A mi visabuela. La perdone y seguí llorando. (Es bueno llorar limpia al cuerpo de emociones atrapadas...) empece a cantar canciones religiosas, por intuición... Cantaba la canción de Dios esta aquí. Y así era... Dios esta presenté siempre en los corazones de los seres humanos... Nunca estamos solos... Somos parte de Dios somos los hijos de Dios. Somos uno con el TODO. Una imagen clarividente vino a mi vi como un corazón latente se encontraba rodeado de las cadenas de ADN.

Es ahora, que sé que la ciencia moderna ha descubierto que el ADN basura, no es basura y que puede ser activado desde el corazón... Son las emociones de amor verdadero las que hacen que esa información dormida empiece a ser regenerada. Y recobremos la percepción y la conciencia de nuestra divinidad. Gregg Braden tiene un libro llamado "El código de Dios". Eso es lo hermoso de vivir en estos tiempos de cambio, en los que la ciencia y la espiritualidad ya no se encuentran tan separados, pues cada día hay más personas que unen los puntos y se dan cuenta de la realidad ilusoria en la que los seres humanos habíamos vivido durante muchos miles de años.

Lo que me sucedió después de salir del baño, es algo que me tomaría un libro en contar... Pero puedo resumirlo en pocas palabras. Mi percepción era ya muy grande y los velos se me habían quitado de los ojos, miraba auras, y sentía las energías de las personas, tenia imágenes clarividentes, y   Claraudicion. Todos mis sentidos estaban enaltecidos, mi visión había cambiado, y lo miraba todo lleno de luz, como si estuviera viendo a través de una cámara de alta definición... El no tener ninguna preparación espiritual, hizo que me diera mucho miedo... Mi madre se asustó mucho, y pensaron que estaba poseída.... Me trataron de exorcisar por que según un ángel se había poseído de mi. Que gracioso. Todos somos ángeles. Teniendo una experiencia humana.

Termine siendo medicada con pastillas antidepresivas y me quede dormida otra vez.... Siendo que lo que más escuchaba decir a mis guías espirituales es "No te puedes quedar dormida" "Escucha tu intuición" 

Cabe mencionar que haber sido medicada con pastillas psiquiátricas hizo que se me cerraran todos los chakras, y mi tercer ojo.... Ya que la glándula pineal se puede calcificar y llenar de metales pesados , lo cual previene el despertar de la gente... Es muy importante mantener una alimentación ligera y libre de comida chatarra para ayudar a esta glándula a descalcificarse. El cambio de frecuencia vibratorio tiene que ser ayudado con la alimentación. Es nuestro cuerpo el que sufre un cambio a nivel genético. 

Después de esta hermosa experiencia que no cambiaría por nada del mundo. Yo me sentía muerta en vida otra vez...en mi casa me trataban de loca y eso me afectó mucho. Dentro de mi yo sabia que había despertado espiritualmente... Pero la voz del miedo me decía... Estas loca!  Pero muy dentro decía, no no estoy loca. El amor y el perdón no  vuelve loca a la gente... ¿Cómo puede el perdón volver loca a la gente?  Yo decía loca o no, yo quiero volver estar en esa dimensión. Y lloraba pues no entendía porque no podía recuperar la percepción... Un día me cansé de llorar... Y seguí con mi vida 3D pero no dejaba de soñar con volver a despertar otra vez...

¿Quien dijo que el camino de la guerrera de la amor seria fácil? Pronto escribiré sobre mi despertar 2.0 . El cual ha sido mucho mas gentil y paulatino. Pero estoy DESPIERTA. Mi percepción extra sensorial esta despertando poco a poco, con forme asimilo las descargas de la nueva energía. En la que estamos bañandonos. Y heredando poco a poco, el edén prometido.

"El reino de los cielos se encuentra dentro"

Joel 3. "Esto es lo que sucederá después: Yo derramare mi espíritu sobre cualquier mortal.

Tus hijos y tus hijas profetizarán y los ancianos tendrán sueños y los jóvenes verán visiones. Hasta en los siervos y las sirvientas derramaré mi Espíritu en aquellos días.